愚痴と信用

お仕事おつかれさまです。

今日は、会社の人の送別会がありました。

今まで、一緒に働いている人達が、普段どんなことを思っているのかがわからなかったのですが、

今日の送別会では、

皆が会社について・上司について思っている本音が聞けて、

同僚の人の心が前より少しわかった気がして、

今までなんとなく馴染めずにいた自分にとっては嬉しいことでした。

でも、一つ気がかりなのが、自分が、その場にいなかった人の愚痴を言ってしまったこと。

これをやって自分はすっきりするんだけども、それと引き換えに、周りの人の信用を失ってしまった。なにより、自分が他人にされたくないことをしてしまった。

自分が愚痴をいうと、その場は”面白い”と皆笑ってくれるけれども、

たとえばその中の一人と2人きりになったとき、

その人はきっと心を開いてくれないだろう。

反省として、

・日頃から言いたいことを言っていないこと、言えずにもやもやしてる部分があること。

それが愚痴につながって、溜まってたものが流れ出た。

・他人からの興味や共感、承認が欲しいと、目先の利益にとらわれた。

・上長の愚痴、悪口を興味津々に聞いてしまった。その話し手の非を指摘せずに、あいつは悪者、という環境づくりに加担してしまった。

こういうところがあったなぁと思う。

いずれにせよ、仲がいいようで悪い、まとまっているように見えてとてもバラバラな会社であり、自分もその中の一人なのだということを感じた。

この経験を糧にして、

人と接する時に、

流されない

他人の基準に合わせない

局面で逃げない

そういう強い自分になれるよう努力しようと思う。

わからないこと

わからない。

どうすればいいのか、わからない。

たとえば、誰かのミスで自分の仕事が増えてしまったとき。

たとえば、誰かが払うべき対価を払ってくれなくて、

自分が苦しい状況に陥ってしまった時。

そんなとき、どうすればいいのかわからない。

その人を責めて状況が改善するわけではない。

その人から離れようと思うほどのことでもない。

ムカつきもしないし、そういう時もあるよなと思う。

自分も迷惑をかければ、助けられることもある。

だからお互い様といえばそうだろう。

でもその事が原因で、自分の負担が増えたり、苦しくなったりする。

できるはずだったことが、できなくなってしまう。

これでいいのだろうかと思うときがある。

あるいは、

増えた仕事を全部押しつければいいのか。

払えないと言っているものを無理やりにでも払わせればいいのか。

果たしてそれで、自分はすっきりするのだろうか。

きっと、そんなことはないだろう。

自分が逆の立場だったとして、

どういう選択を取ればいいのだろうか。

僕にはまだ答えが見つからない。。。

思考の整理 メモ

どうも。たやゆーきです。

いやね、最近思うんですよ。

金ない！！！って！

お金がないことが理由で、挑戦や、遊びや自己投資ができないのって

とてももったいないと思います。

なので、お金いらないって思っていたけれども、信用がない今は、そこをちょっと何とかする必要があるなと思っています。

踏ん切りついてないんですけどね！

今の会社そこそこ楽しいけれど、社員になろうかなー、いやでもガッツリ働く気はないしなー。とかとか。

ああ、それとね、最近

会社員ってすげーなーと思うんですよ。

人に「お金払うんでお願いします」って頼まれて、

ものをつくって、作りながらお客さんや社内の人や上司とコミュニケーションをとって、

納期までに作り上げて提供する、と。

それこそそこには、やる気がないからやらないとか、いきたくないから行きませんとかなくて、淡々と日々やっているというか、目の前のことに集中しているというか。

今の自分にとても足りないところだー、と思う。

結局何に悩んでいるのかというと、

A. 社員になろうかどうか、転職しようかどうか、モヤモヤしててストレスが溜まっている。

B.お金なくて自己投資ができない(生活環境整備、人に会う、運用資金の余裕の不足)

C.家寒い、よって家で作業をやる気が起きない。

D.通勤時間のストレス

E.拘束時間に対する報酬の少なさ(コスパが悪い)

F.自分の実力不足を自覚しているものの、成長プランが見えない(現状の、知見の溜まりづらさ。プログラミングにしろ、投資にしろ。)

整理すると、

収入の低さ、スキルに対する不安・不満

→A、F

収入の低さ→B→C

仕事の選択基準、スキル不足→D、E

収入とスキルと仕事、三つの要素が悩みの原因ですね。。。

ここで解決したいですが、

続きはまた今度！ 

続けることを目標にしようと思います。

理想郷はどこにある

どこに向かっているのか

本当に辿り着けるのか

ほとんど何もわからないまま今を生きている。

「お金」とか、

「大好きなやりがいのある仕事」とか、

そういう類のものは、

追いかけたら遠ざかって

掴もうとしても掴めなくって

なんだかふわふわした雲みたいな存在だと思った時があって。

それ以来そんな雲を

追いかけるのはやめて、

目の前にある道なき道を歩いてる。

希望はあるけれど、舗装された橋はない。

行き先を示す看板は立ってなくて、

あるのは心のコンパスだけ。

でもまあ、他の道を進むくらいなら

死んだ方がマシだと思ってしまうし

今死んでも、心残りはあっても後悔はないからいいかなぁ。。。

あぁ、、、

こんなん、

中高の同級生だとか

家族に見られているんだと思うと

めちゃめちゃ恥ずかしい。。。

死んでしまいたい。。。

いやきっと、自分が思うほど誰も気に留めていないんだけど。。。

僕がフリーターを選んだ理由

僕は今、大学4年生なのですが、会社員を辞めてフリーターをやることにしました。
なぜかっていうと、、自分を信じて戦う強さが欲しかったからです。

僕には自信がない。他人になんと言われようと自分の考えを貫く強さがない。

僕は今まで、周りの人や社会に認められることでしか、自分の考えを信じてこれなかった。

社会には、善悪の基準がある。認める/認めないの明確な境がある。

ルールを守れない人は悪い人、守れる人は良い人。
人に迷惑をかける人は悪い人、人を助けてあげる人は良い人。
自分のことだけ考える人は悪い人で、他人のことを優先して考えられる人が良い人。
受験勉強や就職活動を怠ける人は悪い人で、いい大学へ行きいい会社に入る人は良い人。
時間や約束を守れない人は悪い人で、守れる人は良い人。
悪口をいう人は悪い人、ほめる人は良い人。
親に心配をかける人は悪い人で、安心させる人は良い人。
遊んでばかりいる人は悪い人で、仕事を頑張る人は良い人。

自分はその、良い人であろうと努力した。良い人であることが自分の人としての価値なんだと思っていたから。
良い人であればほめられる。評価される。それは心地よいことでもあった。評価されることで、もっと頑張ろうとも思えた。

でも、そんな人生は楽しくなかった。心から楽しむことができなかった。

思いっきり自分を出すことができなくて、自分自身の個性っていうものがわからなくなってしまった。

社会が認める範囲でしか自分を出せなかった。

自分で自分のことを、面白いとか魅力的だとか思えなかった。
つまらない人間だなと思った。

そんな中、一人の友達とよく会うようになった。中学校の同級生だった。

その友人は、

同僚に反対される中会社を辞め、

フリーターをして白い目で見られ、

社会に広く知られていないビジネスをやったことで馬鹿にされ、

そのビジネスをやめたことで信頼していた家族からも理解されなくなった。

彼は独りだった。周りは敵だらけなのに、彼は、いつも自分から、その敵の中に飛び込んでいった。自分を理解してもらうために、相手を理解するために。そして、決して自分の信念を曲げなかった。

自分にはそれが理解できなくって、すごいと思った。
だって自分は、他人から非難されるようなことは言えないし、やれないから。それをやると自分自身が否定される、それが怖かったから。

その友人のことを強いな、すげーなと思ったし、自分を信じる姿がかっこいいと思った。そうなりたいと思った。

もし自分がこのまま、社会に認められている道を何気なく歩んだら、また守られながら生きるんだろうなと思った。

社会のいう良い人からはみ出せず、自分自身を出せないまま生きるんだなと感じた。それが嫌だった。

だからフリーターになって、社会的地位も年収も人脈も捨ててゼロからやろうと思った。人に白い目で見られ、否定され、そんな中で自分の考えを主張して、理解してもらうところからはじめる。

今の自分には何もない。スキルもない。明確な目的地もない。やりたい事業や仕事も定まってない。端から見たらただのクズだ。

自分自身を信じることでしか生きていけない。

そういう弱くて無力な自分で戦ってこそ、本当の意味で強くなっていけるのかなと思っている。

迷わなかったわけじゃない。

最初は会社員になりたかった。内定を頂いた企業は、やりたい仕事ができたし、残業ほとんどなくて休みが多かったし、年収も上場企業の中で平均より上だったし、正直手放したくなかった。せっかく採用してもらったのに。

会社員をやっていれば、何も言われない。傷つけられないで済む。
それに、お金があればはるかに行動の選択肢が広がる。
反対に、フリーターはお金はないし、先が真っ暗闇で何も見えない。

怖いし不安しかないけど、その道選んで死んだらそれは仕方ないなと思って、前を向いて生きていきます。

どんな道を選ぶのか。

いやこれもう完全に、自分に都合のいい解釈なんだけど。

これからもっともっと自営業とかyoutuberとか起業家とか、

なんだかよくわかんない職業の人って増えてくと思うのね？

で、それでも会社員とか普通の道を行く人も当然いるわけで。

でも明らかに会社員とかになる人の数が減っていって、(ゆーてどこも人いっぱいだもんね。仕事奪いあってさ。考えてみれば当たり前のことだった。)

そしたら会社っていう箱の中の人が減ってくわけじゃん？

そしたらその人数で回さなきゃいけなくなって新しいシステムとか導入して無駄なもの減るんじゃない？

(今の会社は、新技術入れると仕事なくなっちゃうからって色々導入しても中身おんなじっていうのがあるらしくて。)

でさ、もうモノも揃っててインフラ整ってるんだから、

自分はそこで勝負しに行かなくてもよくって、むしろそこやってくれてるんだからもっと面白いことしようぜ、って、

大企業を超えようとするんじゃなくて、ありがたく使わせてもらってその上に別の道を作ればいいんじゃない？って思った。

そっちの方が日本発展していいよね。そんな気がする。気がするだけ。

そうなってく未来しか見えないんだが。。。

先入観だしイメージだし思い込みなんだろうけどさー。

ゆーて怖いけどなー。フリーターとか。いつまでやんのか生きていけんのか全く見えないからさー。奨学金あるしー。

考えるだけ時間の無駄だってさっき気づいたんだけど。

会社員はコスパがいい

自営独立して大金持ち、

起業して大金持ち、

みたいなビジネス書をよく見かけますが、

会社員って単にお金を稼ぐことに焦点あてたら

めっちゃいい職なんじゃないかと思います。

今日本の新卒がもらえる

一ヶ月分の給料はいくらか？

大体15〜20万くらいですかね。

20万。。。

凄くないですか！？

この20万円がどれくらい凄いかっていうと。

友達に絵本描いてるやつがいて、

その絵本1冊100円で売ってるんですよ。

自営業みたいなもんですね。

本を作って売る会社、みたいな。

それで一ヶ月20万売り上げるには

2,000冊売らなきゃならないんですね。

2000冊ですよ2000冊。

訪問販売したら、一ヶ月で少なくとも2,000件以上回らないと

いけないんですよ。

大変ですね。

っていうか不可能ですね(笑)

しかも2,000冊売っても、

その売上から印刷代、文具代、交通費等々支払って

利益ほとんど残らない。。。

そう考えたら会社員の給料20万円って凄いですよね。

本当ありがたいです。

スキルも教養も少ない人を雇って、教育して、かつ一律それくらいの給料払ってくれるんだから、

企業の皆様めっちゃ太っ腹です。

まあゆーて、

会社員としても自営業者としても、

まだ働いたことないんですけどねぇ〜（笑）

そんなことを思いました。

あと、

インフルやばいです。

めっちゃ流行ってます。

高熱きついです。

まじホントに少しでも異変感じたら

病院へ行くことをお勧めします。

ホントに。